日志正文
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一天一夜,无法用语言形容的痛。失去后才知道爱有多深,心有多痛。中午你来找我,自从看完变形金刚后我们就一直没见面,再见面我们已经分手了。你说夜里你从挂断电话后就一直在哭,哭到天亮。其实我给你打电话的同时,我的眼睛也一直都是湿的,我用毛巾堵着它们,最后毛巾都湿了。
“你还爱我么?” …… “那你爱她么?” …… 我以为你们已经在一起了,原来还没有。我想不通,为什么?这是为什么?我们明明相爱,我们之间还有感情,而你也不确定对她的爱,为什么还要和我分开,既然分开这么痛苦,干嘛要分开?可是你的心已经不在我这了。。。 我不敢看你的脸、你的眼,我怕无法控制自己的情绪,我感觉我的眼睛一直都是湿的,只是我在努力的克制不让它们留下来。一直在跟你重复着,只要你需要可以随时找我,既然在一起的时候我没能在你最需要我的时候在你身边陪着你,那么分开了,也许会可以了,别的不说至少可以做到随叫随到。 不管你信与不信,我决定等你回来就会等,等你再次回到我的身边。别忘了你答应我的,就当是补偿我。如果让我知道你们在一起并不快乐,或者是她对你不好,我一定会把你抢回来的。 我要慢慢的习惯没有你的日子,以后不会再有人跟我着哩了,不会再问我爱不爱你,想不想你,也不会有人让我学大海豹叫,大恐龙叫了。再也不会有人跟我说,“你对我一点也不好,你不喜欢我,你一点也不爱我,我伤心了,心都碎了,心碎了无痕了”。“你对我态度有问题”,“性格不合”。。。 不会了,再也不会了。。。 答应给你写的情书,写了半年也没写出来。你的大黑兔子也没给你,答应陪你去博物馆也没有去。会在30岁的时候娶你,给你一个家,还要养一只猫,然后让我们的儿子考耀华,去意大利,这些都无法实现了。还清楚的记得你对我说的,我是你选的,所以我们一定会幸福的,而现在。。。 没有你,我已经找不到生活的乐趣了,我怕自己会一蹶不振,会自闭,此时我仿佛已经看到那样的我了,很颓废。同事说很快就会过去了,可是我很清楚,我不可能好起来了。这不是时间可以磨灭的。
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